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대상: 남편의 잦아지는 음주와 외박에 밤새도록 잠을 잘 수 없다는 42세의 O부인

증세: 대심한 불안증 때문에 말과 손발이 떨리고(방송을 한번씩 할 때) 하는 일에 주의집중이 어렵고 1년 전부터 잦아지는 남편의 음주와 늦은 귀가 시간에는 분노해서 잠을 잘 수 없어서 고통스러워함

진단: 우울증, 불안증, 스스로 회피적 성격장애로 진단

연결: 치료자의 인터넷 블로그를 보고 O 부인이 스스로 치료자에게 치료를 받아보고 싶다고 e-메일로 연락을 했음

치료 기간: 컨설팅으로 2시간을 치료를 받아 보고 나서 80% 정도로 치료를 받고 싶다고 함. O부인은 과거부터 치료자의 홈 페이지에 들어가서 불안장애, ,우울증, 성격장애 등을 읽어보고 인간의 마음에 대해서 관심을 가지고 있었다. 그러나 정신분석의 치료 비용이 만만찮아서 미루어왔다. O부인은 6개월 치료 계약을 하고 제 1 회 치료 회기를 월요일 저녁 7시-9시로 예약하고 제 12 회 24 시간(총 26 시간)의 치료 회기를 가졌다.

치료 결과: 치료가 22시간(컨설팅 포함)을지나가면서 O부인의남편이 거의매일 같이일찍 들어오고 그리고 늦을 때는 늦게 들어온다고 전화 혹은 문자 메시지를 보내 준다고 했다. 지난 번에는 부인을 사랑한다고 이야기를 하면서 앞으로 잘 하겠다고 하고 집에 와서 가족들과 어울리는 남편이 변화되었다고 기뻐했다. 1주일에 1회 120분간 치료사와 이야기를 하면서 O부인의과거의 삶을 되돌아보고 내 자아가 어떻게 살고 있고 그리고 어떻게 살아가야 할 것인가?를 재조면해보면서 치료사와 어떻게 대화를 나누는가? 하는 대화의 기법을 스스로 터득해서 남편과 관계가 변화를 가져온 것을 스스로 깨닫게 됨

 

치료의 과정    

 이번 주일 치료 회기에서 O부인은 지난 주일에 7시-9시로 2시간을 한다고 했는데 9시-11시의 X군이 아버지가 나온다고 하는 바람에 나오지 않는 것에 대해서 치료자가 평소에 2시간만 하다가 보니까? 다른 사람들은 보통 10분정도 오버래서 치료 회기를 가지는데 O부인은 정각에 끝냈기 때문에 조금더 해도 되는지? 물어 보았을 때 코로나 -19 때문에 지하철의 운형 숫자가 줄어들어서 정각에 마치는 것으로 요구해서 치료자가 정각에 마친다고 생각을 했는데 나중에 연락이 온 것을 보니 7시-8시까지 1시간만 한 것으로 연락이 O부인한데서 와서 치료자가 깜짝 놀랬다. 그리고 지난 주일 치료를 한 1시간은 카운트를하지 않겠다고 약속을 했다.

 이번 주일에 O부인은 월요일 저녁 7시에 도착을 했다. 치료자가 사과를 하면서 미안하다고 이야기를 했을 대 과거 같으면 말을 하지 못했을 터 인데 치료자에게 그러한 이야기를 한 것을 다행으로 생각한다고 했다. 치료자는 O부인의 자아가 그만큼 자라난 것을 징찬해 주었다.

 이번 주일에는 남편이 늦으면 늦다고 전화를 해주고 일찍 들어와서 남편과 갈등은 없었다고 했다. 그러나 O부인은 남편과 갈등이 없는데 괜히 남편에게 이야기를 해서 서로 불쾌하게 되면 서로가 좋지 않을 것이라고 생각이 되어 남편과 치료실 안에서 이야기를 한 것을 직접 시도를 하지 않았다고 했다.

 치료자는 조용할 때 O부인의 자신의 어린시절을 이야기를 하게 되면 남편도 O부인의 과거의 고통을 이해하게 되고 서로 부부 관계가 좋아질 것이다 라고 이야기를 해 주었다. O부인은 남편에게 이야기를 하려고 하면 남편은 당신의 어린시절의 고통은 나의 고통에 비하면 100분의 1도 안된다고 하면서 O부인이 하는 이야기를 하지 못하고 차단시켜 버린다고 했다.

 남편은 O부인에게 과거의 이야기를 많이 하는 사람은 과거를 극복하지 못한 사람이고 그리고 자신처럼 과거의 상처를 이겨낸 사람은 과거의 이야기를하지 않는 사람이라고 자신은과거의 상처가 있지만 지금은 이겨냈기 떼문에 문제가 없고 과거를 극복했다고 이야기를 한다고했다.

 치료자는 남편이 생각하는 것처럼 과거의 이야기를 하면 과거를 이겨내지 못한 사람이 아니다. 오히려 과거의 상처를 이겨낸 사람들은 과거의 이야기를 해도 아무런 고통이 없는사람이고 과거의 이야기를 하지 않는 사람들이과거의 고통을억압해서 숨기고 있는 사람들이라고 이야기를 해 주었다.

 예를 들어서 과거에 이웃집 아저씨에게 성폭행을 당한 구성애 같은 섹스 상담사는 과거의 성폭행의 상처를 회복했기 때문에 자신의 과거의 이야기를 하면서도 부끄러워하지 않는 것이다. 남편은 자신의 입으로 분명히 O부인보다 많은 상처를 받았다고 했는데 남편은 다른 사람에게 과거의 이야기를 한 적도 없고 부인에게도 과거의 이야기를 하려고 하지 않는 이유는 과거의 상처를 억압해서 눌러 놓았기 때문인데 자아가 약하게 되면 언제 폭발할지 모른다고 이야기를 해 주었다.

 O부인은 자신이 초등학교 4학년 때 아버지가 노발대발해서 집안을 숙대밭으로 만들어 놓은 상처 이야기를 누구에게 해 보았는가? 라는 질문에 어머니,언니, 남편 등 누구에게도 그 말을 해 본 적이 없다고 실토를 했다. O부인은 아버지가 숙대밭으로 만든 그 상처이야기를 지금 치료자에게 처음으로 털어 놓았다 라는 말에 깜짝 놀랬다. 가장 가까운 언니,와 남편에게도 이야기를 하지 않앗다는 것을 치료자는 지금까지 모르고 있었다.

 다시 과거의 이야기로 되돌아가기로 했다. O부인은 그 때가 초등학교 4학년 시점인데 일요일에 교회에서 예배를 보고 2살 아래인 후배와 함께 집에 왔을 때 아버지가 온 집안을 숙대밭으로 만들어 놓았다고 했다. 이불과 집기는 물론이다 오강통(오줌통)까지 던져서 이불에 냄새들이 진동을 하고 있는 것을 보고 아무말도 못하고 울고 있을 때 옆에서 후배가 O부인을 달려 주면서 울지 말라고 한 것을 기억을 했다.

 그 후배와 그 사건에 대해서 이야기를 해본 적이 있는가? 라는 물음에 해본적이 없었다고 했다. 그 후에 O부인의 가족이 다른 곳으로 이사를 갔기 때문에 그 후배와는 그 이후에 만난 적이 없었다고 했다. 치료자는 그 후배에게 미안해서 서로 피하게 된 것이 아닌가? 라고 물었을 때 O부인은 모르겠다고 했다. 그 당시에 그 후배에게 어떤 것을 느꼈는지? 이야기를 해 보라고 했을 때 O부인은 수치심과 부끄러움으로 몸둘 곳을 몰랐다고 했다. 그후배에게 O부인 자신의 치부를 드러낸 것처럼 쑥스럽고 부끄러웠다고 했다.

 아버지가 틀림없이 엄마에게 화가 나서 집안을 숙대밭으로 만들어서 보복을 한 것이 아닌가? 라고 지적을 했을 때 O부인은 그 후에 들었던 이야기로 그 때 O부인 집이 이사를 가게 되었는데 아버지가 돈을 빌릴 수 있는 능력이 없었기 때문에 어머니가 교회의 아는 사람에게 100만원을 빌리기로 했는데 아버지가 교회에서 먼저 집에 와서 아버지와 이야기를하고 나서 그사람에게 가라고 했는데 어머니가 교회에서 바로 그 사람에게 간 것 때문에 아버지가 화가 나서 그렇게 쑥대밭을 만들었다고 어머니가 이야기를 해 주었다고 했다.

 O부인은 눈물을 흘리면서 그것 이외에도 초등학교 3학년 시점에서 아버지는 환경 미화원으로 5시가 되면 일찍 귀가 했는데 어머니는 다른 곳에서 일을하고 6시가 되어여 들어 온다고 했다. 그 때 어머니가 들어오지 않았기 때문에 기다리고 있는데 어머니 한데서 공중 전화로 나는 너의 아버지와 함께 같이 살지 못하겠으니 너희들은 아버지와 함께 잘 살아라 라고 하면서 어머니가 집을 떠난다라는 것을 알고 울면서 어머니에게 집에 들어오라고 호소한 기억을 이야기를 했다.

 O부인은 그 이후에 어머니가 집에 귀가를해서 다행히도 함께 살 게 되었는데 그 때 어머니로부터 이별의 통고를 받았을 때 그 때 그 순간에 가슴을 찌르는 그 아픔은 한번식 지금도 그 때 아픔이 느껴지면서 심리적인 고통이 바로 이러한 것이구나! 라고 느낀다고 했다.

 O부인은 남편이 과거를 이야기를 하는 사람은 과거의 상처가 치유가 되지 않았기 때문이라는 말에 대한 논박에서 남편의 큰 누나는 교회의 신앙 간증에서 그녀가 어린시절에 어머니로부터 학대 받아서 장애인이 되었고 그리고 가출해서 혼자서 살아남은 이야기를 교회에 다니면서 간증을 해서 남편의 어머니가 딸이 자신을팔아먹고 있다고 노발대발 한다는 이야기를 했다.

 치료자는 남편의 큰 누나는 과거의 상처를 이겨냈기 때문에 자신의 수치심과 부끄러움을 이야기를 하고 다닌다는 것을 남편에게 이야기를 하면서 누나는 과거를 이야기를 하고 다니는데 남편은 지금까지 부인에게 조차 이야기를하지 않는다는 것은 바로 남편의 과거가 치유되어지지 않고억압되어져서 남아 있기 때문이라고 깨닫게 했다.

 남편에게 감정을 말로써 표현하도록 했다.

 오빠! 당신은 과거의 이야기를 하는 사람은 과거가 치유되어지지 않았다고 했는데 구성애 혹은 당신의 누나는 방송에 혹은 신앙간증에서 과거를 이야기를 하고 다니는데 그 사람들은 과거가 치유되었기 때문에 부끄럽고 수치스럽지 않기 때문에 자신의 과걸를 이야기를 하는 사람들이 바로 과거의 상처가 치유된 사람들이고 당신은 과거의 상처가 내 보다 더 많다고 했는데 이야기를 하지 않는 것은 치유가 된 것이 아니기 때문임을 내가 알 게 되었습니다.

 우리가 13년 동안 함께 살면서 서로 마음의 아픔을 나누고 살아야 하는데 나는 내 과거를 당신이 듣기 싫어하기 때문에 말을하지 않는 것들이 많이 있습니다. 내가 초등학교 4학년 때 어느날 교회에서 예배를 끝내고 집에 왔을 때 아버지가 어머니에게 화가 나가 온 집안의 이불들과 식기들을 집어 던져서 엉망진창으로 만들었습니다. 내가 교회에서 예배를 끝내고 후배 한사람과 함께 집에 왔을 때 그 장면을 후배와 함께 보면서 울었습니다. 내가 울고 있을 때 옆에서 그 후배가 나를 언니 울지 말아요 라고 하면서 나를 위로해 주었습니다.

나는 그 이야기를 어머니, 언니 혹은 당신에게 조차도 이야기를 한 적이 없습니다. 그러나 내 기억 속에서 확실이 남아서 지금도 나를 괴롭힙니다.

 치료자가 O부인에게 그녀가 지금까지 초, 중, 고교 시절에 가족들이 함께 모여서 다정하게 이야기를 나누면서 즐겁게 생활한 것을 이야기를 해 보라고 했을 때 거의 없었다고 했다. 그런데 한번은 아버지와 O부인이 민속놀이 화투를 치면서 어머니와 언니와 함께 놀이를 한 것이 그리고 어떤 때 가족들이 해변가에 해수욕을 간 것이 몇 개가 있지만 매일처럼 아버지가 어머니에게 행패를 부리지 않는가? 라고 걱정하면서 살아왔다고 했다.

 O 부인이 친구 집에 가서 잠을 자고 있을 때도 아버지가 오늘 밤에 어머니에게 화풀이를 하지 않는가? 라고 늘 그 생각에서 집착해 있었다고 했다. O부인은 지금까지 살아 오면서 항상 남편이 늦어지면 지금 무엇을 하고 있는가? 라고 걱정 근심으로 잠을 이룰 수 없었다고 했다. 치료자는 O부인이 어린 시절부터 습관화 된 가족들에 대한 생각과 불안함과 두려움이 남편에게로 방향이 바뀌어서 지금도 계속되고 있다는 것을 깨닫게 했다.

 O부인은 2시간 동안 계속해서 눈물을 훔치면서 이야기를 해 나갔다. 이번 주일에는 과거에 이야기를 하지 않았던 새로운 실마리가 한 개 등장을 했다. 어머니가 가출을 하겠다고 마지막 인사를 한 것이 기억에서 떠오르게 된 것이었다. 앞으로 계속해서 과거의 실마리들이 떠오를 것이라고 이야기를 하면서 2시간 동안 O부인의 과거의 어린시절의 상처를 다룰 수 있었다.

 치료자는 남편의 회사가 코로나-19로 어려운 상황이고 그리고 회사에 꺼구로 받은 봉급을 되돌려주는 일이 벌어지고 그리고 몇 개월째 봉급을 받지 못하고 있다는 것과 그리고 남편의 직장 상사가 남편에게 심하게 갑질을한다는 불평을 O부인 듣고 있다는 말에서 치료자가 남편을 공격하거나 남편의 약점을 공격하게 되면 이러한 위기 시에 남편이 붕괴될 수 있다. 왜냐하면 남편은 어린시절의 상처가 치유되어지이 않고 내면에 억압되어져 있기 때문에 외부의 스트레스에 취약해서 폭발할 수 있는 위험 요소를 가지고 있다는 것을 O부인이 잘 알고 남편을 위로 하고 다독거려 주여야 한다는 것을 이야기를 해 주었다.

 다음의 홈 페이지에서는 남편과 형부가 3시간동안 술을 마시게 되었는데 두 사람이 계속마시자고 해서 형부네 집에 가서 1시간을 마시고 멈추지 못하고 결국은 언니가 개입하게 되고 그 결과 부부싸움으로 번지는 것을 분석하게 되었다. 다음의 홈 페이지에 들어가 보세요